Русско-японский разговорник
Прикольные японские словечки.

Разрешите обратиться - Атаки небоиси!
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Комуто херовато.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Приемная - Хатасуки.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу.
Чем занимаетесь? - Какойсан?
Работаю на заводе - Допота куюгайку.
Коммунальная квартира - Нахирата хата.
У нас не хуже - Сами сусами.
Я предприниматель - Помикаю дураками.
Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай мирусанки.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Странный запах - Кайся напукин.
Бюрократ - Харяхама.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Всецело поддерживаю - Ногама рукама.
Славная девушка - Такая макака.
Тренированная девушка - Пината ногами.
Везде сплошной обман - Такитити атамавата.
Толстяк - Бокки ахо.
Невысокая гора - Яма такуси ниой.
Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай.
Лимонад - Якисики.
Много рыбных блюд - Эки караси.
Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся.
Заварите чай - Помакай тампон.
Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку.
Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Как много людей - Ойтама табун.
Мат - Татами.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Выпейте чаю - Асахара такинету.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Мы не брезгливые - Якакаши жмуруками.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Мечтать не вредно - Кабыябы лаца рица.
Наши нигде не пропадут - Эвакино нэмаваси.
Велосипед - Недомото.
Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде уединиться - Типатама накомоде.
Женское единоборство - Уку-шу.
Хорошо дерёшься - Токосо томимо.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Пожарная команда - Дымзассым.
Вот это да! - Ёппарай обосан!
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана.
гейша - Атомули Ядалато
крестьянин - Накосика Сукасена
певицы - Ятасука Накомоде и Тохрипо Товизго
метрдотель - Мояхата Сыровата
сутенер - Комухари Комусиси
врач - Комуто Херовато
гонщики - Тояма Токанава и Токанава Такияма
снайпер - Томимо Токосо
футболист - Накатика Hаебyка и Хеpанyка Помячyка
композитор - Толисику Толикаку
пианистка - Херанука Пороялю
сэнсей - Совсейдypи Охyячy
боксеp - Хеpанyка Похари
поэтесса - Ясyка Такая 

Анекдоты

- Сколько у тебя см?

- Я не замерял, сейчас жену попрошу, линейкой померим, подожди :)

- Сам не можешь померить?

- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили:)

- По какой памяти она измеряла?!!

- Линейку в рот запихивала:)

Страдающая от недостатков мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агенство:

- Простите, не в данный момент чертовски скучно, не могли бы вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить моё одиночество?

Через 40 раздаётся звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Приходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама конечно с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:

- Господа, а не пора ли приступить к делу?

Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:

- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ёбари-надомники, мы пиздуны-задушевники!

В подъезде стоят трое ... он, она и у него.

- Еду из командировки домой. Захожу в купе, а там очаровательная блондинка. Грудь-во! Ноги-во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово ... В общем трахаться с ней одно наслаждение. И вдруг она как начнёт плакать. Говорит, дескать, муж у меня хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес попутал ... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался ...

- А дальше-то что было?

- Дальше-то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся ...

Заходит мужик в кафе, берёт 5 бутылок водки, и садится за столик ... К нему подходит официантка, и спрашивает:

- Вы так много пьёте, наверно у вас какой-то праздник?

Мужик отвечает:

- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет ...

Она:

- О! Так это же большой праздник! Давайте я вам сейчас шампанское принесу!?

- Нет! Шампанским этот вкус не перебьёшь ...

Папа выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке.

- Ммммм ... - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит.

Сын с серьёзным видом:

- Блять! Да папа?

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар! Ещё удар!!! Да-а ... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шёпотом):

- Мыкола!

оттуда (еле сдавленый шёпот):

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- А че???

- Та ебусь я, будь оно не ладно!!!

На самом деле все великие дела начинаются не со слов : "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели, и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов: "Ну хуй с ним, давай попробуем ..."

Буратино разгадывает кроссворд. Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.

- Милый, ну сколько можно говорить ... Женский половой орган из пяти букв - это пизда, а не дупло!

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.

- Покупайте, в хозяйстве пригодится.

Подходит девушка, и скромно говорит:

- Дайте мне тот, серебристый ...

- Девушка, термос не продаётся

Поезд. Купе. На нижней полке сидит грузин, на верхней - молодая парочка. Вдруг на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля.

Он спрашивает:

- Трахаетесь, что-ли?

- Не, мороженное едим.

Едут дальше. Через некоторое время на руку грузину падает ещё одна капля.

Он опять смотрит на неё, и спрашивает:

- Ну теперь, наверное трахаетесь?

- Не мороженое едим.

Проходит ещё немного времени и очередная капля на руке у грузина. Он её слизывает, и с наслаждением так, протяжно произносит:

- Мо-ро-же-ное еди-те ...

- Не, трахаемся.

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле.

Наташа закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:

- Ах ... ещё ... поручик ... сильнее, дальше ...теперь потише ... замрите ...

- Мадам, резонно замечает поручик, кто, кого трахает?

Парень познакомился с девушкой, пошёл гулять с ней в парк, погуляли, мороженное поели, он ей намекает:

- Маш, может ко мне поедем?

- Нет, я хочу в ресторан.

Он пересчитывает деньги, они едут в ресторан, поели, он опять:

- Маша, давай ко мне может?

- Нет, я хочу на дискотеку.

Едут они на дискотеку, потанцевали и т. п.

Он ей:

- Маш, ну поехали ко мне в конце-концов.

- Нет, я хочу в гостиницу, в президентский люкс.

Он пересчитывает последние деньги, едет, берёт номер, покупает шампанское.

Короче, попили они шампанское, он:

- Ну че Маш, давай трахаться?

- Нет, у меня месячные.

- Ну давай в жопу.

- У меня геморрой.

- Ну минет хотя бы сделай.

- У меня зуб болит.

Парень уже весь красный от злости:

- Ну давай хоть в ухо?

- А это как?

Он со всего размаху бьёт ей в ухо с криком:

- Вот СУКА!

В банк врывается вооруженный грабитель в маске. Всех кладет, орет:

- Деньги собрать, упаковать!

Подбегает к кассирше:

- Сосать!!!

Та сосет. Грабитель срывает с себя маску - это её муж (с сарказмом):

- А дома мы не можем, дома нас тошнит!

Мужчина снял проститутку, разговор зашёл об оплате:

- Сколько стоишь?

- 300$

- А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями?

Та подумала (что извращенцев не видела?), и согласилась.

Потрахались, она и спрашивает:

- А где извращения?

- А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.

- Долго?

- Пока деньги назад не вернёшь.

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:

- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть?

Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку, и отвечает:

- Патрик Хенри в 1775 году.

- Молодец Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос: кто сказал "Государство народа из народа, для народа не должно пропасть"?

- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.

Учитель смотрит на других учеников, и говорит:

- Вам должно быть стыдно. Василий только что приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.

Учитель поворачивается к доске, и слышит кто-то говорит:

- Русские меня заебали!

- Кто это сказал? - спрашивает учитель.

Василий поднимает руку, и говорит:

- Рональд Рейган в 1982 году.

В ответ один из учеников выкрикивает:

- Соси мой хуй!

- А это кто сказал? - возмущается учитель.

- Билл Клинтон Монике Левински в 1997 году, - отвечает Василий.

Проснулся утром старый граф ... Глядь, а графини рядом нет. Ну он встаёт, идёт искать её по комнатам ... Видит горничную.

- Горничная! Вы не видели графиню?

- Нет граф, не видела!

Ну граф взял, и трахнул горничную ... Идет дальше искать. Заходит в столовую. И там её нет. Спрашивает у поварихи:

- Вы не видели графиню?

- Увы, граф, графиня не завтракала, поэтому не видела.

Ну граф взял и трахнул повариху ... Ищет дальше. Вышел в сад - и там нет графини. Спрашивает у садовника:

- Садовник, милейший, вы не видели графиню?

- Нет граф, я не видел графиню!

Ну граф взял, и трахнул садовника тоже ... Идет дальше искать. Вдруг на встречу графиня. Граф, поспешая к ней:

- Графиняя! Где вы были? Я за-е-бался вас искать!!!

Современная сауна мужчины и женщины парятся совместно ... Один мужик млеет от удовольствия. В сауну заходит женщина, мужик её внимательно рассмотрел, и простонал довольно громко:

- Ого, вот это жопа!

Женщина с размаху бьёт его по физиономии. Мужик вскакивает, смущённо смотрит на женщину, и говорит:

- Прошу прощения, я не хотел вас обидеть ... У вас отличная фигура, вы совсем не огромных размеров - вот сиськи очень даже небольшие.

- Ну вы мастер делать комплименты! Это ведь тоже моя трагедия ... Что только не пробовала, но увеличить мои груди никак не могла!

- Это же проще простого! Возьмите туалетную бумагу - утром и вечером энергично протирайте между сиськами по несколько раз ...

- Вы думаете это поможет?

- Несомненно!!! Вы на вашу жопу посмотрите!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:

- Маш, я не могу с тобой разговаривать - у меня рука заняты!

- ...

- Ссуя, Маш!

- ...

- Блять, хуй у меня в руках!!!!!

- ...

- Что значит чей?

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и здохни. Сели, думают, что делать. Делать нечего, ни еды ни воды.

Монашка:

- Ну что-же брат, всё-равно помирать. Давай хоть представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах:

- Ну давай!

Разделись, монашка тычет пальцем монаху в пах:

- Брат, хе-хе. А что это у тебя там такое больтается?

- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя родится жизнь!

- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг кним подъезжает закопчёный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:

- Маньк, а Маньк!

Манька отвечает:

- Ну чаво?

- Поехали ебаться!

Манька локтём токает подружку в бок и говорит ей:

- Слыш - намекаааааает!

Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зелёный. Он молча проходит по камере и щёлкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:

- Так мы же тебя сейчас всей камерой ... !!

- Не получиться: я иноплонетянин, и у меня нет половых органов.

- Покажи!

Показывает и там и там всё чисто.

-А как же вы тогда ебетесь?

- А вот как!

И щёлкает каждого по носу